亲爱的.....我还不知道

dear:
   秋，那个每年一次的日子又到了。呵呵！
   首先祝我的多啦A梦小姐生日快乐。永远的快乐幸福。不知道你什么时候可以看见这封信，写这封信我只是想让你知道很多的我心里没有告诉过你的一些小小的秘密。
  
    秋。我想上辈子你一定是我的姐姐对吗？因为从我认识你以来，你就像个姐姐那么照顾我。关心我，保护我。在你面前我从来没有受到过一丝的伤害，你总是把我保护的好好的，在你身边从来只有温暖的感觉。我知道这样的温暖的感觉一辈子都会再我身边，因为我知道你永远不会离我而去。

   假期里你不在成都这几个月里，我哭过很多次，很多次。我多想你能在我身边听我发发牢骚。讲讲我工作上的不愉快和委屈，你把我一个人留在成都三个月，你太狠心了。因为一些人的离开，让我连留下来的勇气都没有的时候，我就会告诉自己，秋离我不到5000米，这样我才会鼓起勇气留下来。
  
   你知道我很爱哭，很爱赌气，你会在三更半夜站在寝室外面叫我，怕我出事；
   你会给我买早餐怕我挨饿；你会给我改论文怕我不通过；
   你会给我投简历怕我赶不及；你会给我推销信用卡怕我任务完不成。
   你会大老远带嘉华的蛋挞给我吃怕我想家；你会把奖学金借给我怕我钱不够用；
   你会带我参加你们班的同学聚会怕我会孤单；你会借你最漂亮的衣服给我穿怕我不漂亮。
   你会抱着我哭，你会搂着我笑。你是我最好的姐妹，你是我的多啦A梦。
   我爱你，就像你永远会爱我一样。
    

   写着写着才发现自己已近泪流满面了，才发现你给了我多少的溺爱，让我老是长不大，
   都怪你，害的我现在还是像个小孩子一样，动不动就哭。
   
    今天是你的生日，我真的好开心，开心我的秋秋又长大了一岁，开心我的秋找到了自己爱的另一半。

我去培训了15天

回来以后来没有来得及回以前的网点上班

就得到现在的四分五裂的局面

我知道大家心里都十分难过

崔和曾洋都流泪了

我看着他们说不出的难受

我自己现在什么也不是

不知道自己该干什么 很迷茫

我真的觉得不知道所谓的好事到底是好事还是坏事？

我希望我可以上一些感...

本红同志说呢：“轻装上阵。”

我一定尽自己最大的努力的

我不会让看好我的人失望的

本红同志是我的最大支持！

 

我忍不住的想骂人

你妈的头 我想灭了你

第九天

1.苹果一个

2.盒饭一盒

3.饭已小碗&菜若干&酸奶一盒

 

秋生日快乐

第八天

1.ok

2.半碗面条&很多空心菜&一个小蛋糕

3.蔬菜一份&苹果一个

好好坚持！

最近在看《沉思录》

每天睡觉前看三集的《多啦A梦》

我想做一个善良的和自己过得去的人

也许某天可以勇敢的走向怒江做一个简单的老师

“在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你； ”-----饭饭《路上有惊慌》...

今天很开心因为收到萧瑜同志的从香港寄过来的卡片

很漂亮

上面盖有hk的邮戳

我太喜欢了 平安 喜乐 我们都会的

第六天

1.ok

2.一份蔬菜面&一盒酸奶&一份海带

3.一盒酸奶&一个苹果&20个板栗

今天加班了开会了 郁闷了

第五天

哭了

现在好多了

明天休息可以去逛书店很开心

1.ok

2.一份蔬菜一份荤菜2两米饭（我2点吃的中午饭。so可怜）

3.2盒酸奶一个苹果&一份豆干。

谢谢yulm同学的小故事。

现在的我很想爸爸

想念他在我和妈妈吵架时候赌气不吃饭时喂我吃饭的样子

想念爸爸背着我回家的温暖

想念爸爸叫我娃娃的声音

我想一直永远都不要长大。

第四天

1.ok

2.一份蔬菜&一份荤菜&一个小月饼

3.2个苹果&一盒酸奶&一个小月饼

今...

我喜欢大气的人无论是男人还是女人

我喜欢有霸气的女人 所以我欣赏章子怡 ，汤唯

我喜欢独立骄傲的女人所以我喜欢舒淇，柳岩

第3天：

1.ok

2.2两米饭&一份蔬菜&一份荤菜

3.一个苹果&2盒酸奶&一份紫菜汤

今天很愉快。

 ...

一直以来我都想问一下自己到底是不是一个善良的人

爸爸妈妈都是很善良的人我想我应该是一个善良的人吧

妈妈常常对其他的阿姨说我们家小英就是太老实了容易吃亏

那么我到底是不是一个善良的人呢

其实我自己也看不清楚自己

有时候的我善良的想要挽救全世界

想要世界永远温暖和平

可是有时候面对一些小事或者一些人我又是那么的不耐烦...

中秋终于结束了

接下来是关于it蓝图的很多的很累的很难的加班和培训

我想这么多的培训总是会让我成长的吧

我又一次开始了

自己和自己的战争

今天是第一天

以后每天都会来写一次

熬知道我会坚持下去的

2009年10月04日

1.ok

2.蔬菜一份&...

其实我不怎么会写流水账的，不过还是要把今天写下来，因为今天是我工作以来做愉快

的一天。我和秋去文殊院了，那个在成都我最爱的地方。今天的文殊院不像我上次去那么冷清

了突然间多了很多人，我依旧对着菩萨许了最简单但是却最真诚的愿望。愿望里还是有其他人

的影子，不过我真的希望他是幸福的就算我们已经是陌生人了，我始终无法想象为什么有人可

以分手了还可以做朋友。我和秋跑去看乌龟了，那只傻瓜乌龟啊老是爬啊爬啊都...

很晚了接到y的电话

电话打了接近一个小时

聊了聊工作聊了聊未来

很轻松很自然感觉

以前在学校的时候有很多的顾忌怕让微微伤心

现在少了那些顾忌所以更加自然而然

我的秘密一直有他和我分享

我的烦恼他一直理解

我的执着他一直支持

就如他说的“不近不远，两个人像两根...

昨天去学校了，把单位发的月饼送给秋了，是安德鲁森的，今年和去年都收到了很好的月饼，去年是小黑送的元祖的莲蓉蛋黄的，今年的都是各种的水果味的。可是我却一个也不想吃，我想很多东西都已经随着时间的推移而消失了，就如我之前珍惜的暧昧的友谊因为自己的贪心而不再停留了。说不上有多后悔只是觉得勇敢走一步的代价太大了。所以我想也许自己一个人好好的过才是好的，心安的生活吧。看见一个朋友的博客，写的是分手以后的心情。她说自己可以坚强的好好的，可是我知道那些也许只是谁来骗自己的吧。

每一段感情的...

工作两个月了，感觉真的好象过了很久的样子。
工作上很多东西要学。同事间很复杂的人际关系要处理。
有时候真的有点力不从心，有的时候会选择逃避。
经常一个人跑到学校走走，看着熟悉的场景，陌生的面孔。
才知道什么叫做“物是人非”。可是我还是喜欢去学校走走，因为在那里自己是没有压力的。

工作以来无论遇到什么样的困难我都没有再流过眼泪了。
不是自己坚强了，是找不到哭的地方了。以前老是在寝室哭，妞们和爷爷不会介意...

自己只想把家人照顾好

尽管我在远方

我会好好走自己的路的。

15天内

我第三次搬家

哪里才是我的家

哪里才是我的归宿

 

因为银行宿舍住满了，所以自己一个人租了房子。
合租的是一个金融学院的考研的男生和一对大二的弟弟妹妹。
和他们在一起住很开心，都是很好的人。
自己有一个不大不小的房间，里面堆满了自己的东西，搬家那天是拓还有沙沙和吴杰一起帮忙的。
那天只有我和拓住在里面，被蚊子咬得直到三点左右才睡着。
我第一次知道原来有一个落脚点有多么的重要。
至少可以洗一个热水澡了。
钱都交给房东阿姨了，自己身无分文，到处举债。
每天只有吃泡面，这样的日...

恩

去年送04级的姐姐走时看见离别的眼泪

那时我告诉自己等自己离开时一定要第一个走

不想送别人那么伤心

其实今年整个班级最后一个走的女生居然是我

看着空荡荡的楼道和寝室

眼泪不自觉的流

我知道我们一定还有机会再见

我舍不得是我们在一起的时光而非其他

我们一起打闹一起卧谈...

微微：

  我知道你一定会遇到对的人的！

  等我们再见时，他一定会陪在你身边的.

  忘记那些不爱我们的人吧

  好好地照顾自己。

   好好爱自己

  还有我们三个呢

还是会舍不得！

尽管你那么残忍！

今天回到昆明的时候看见熟悉的耀眼的太阳

才发现我真的已经回家了，发信息给姐姐说我到昆明了，姐姐说要过来接我一起吃饭。

因为要回玉溪所以没有去见姐姐。弟弟忙着中考我也不打算去打扰弟弟了。一个人走到车站坐着熟悉的大奔回到了玉溪。（那个大奔其实就是大巴，但是的确是奔驰的）。

回到家首先就是买嘉华的蛋挞，好好吃，好好吃！还有就是臭豆腐。爱死了。

家里有荔枝有桃子有葡萄有梨都不知道吃什么好了。妈妈说明天做麻...

今天第一次体会到毕业的感觉
打给妈妈说我明天回家，可以感受得到妈妈的欣喜心情。
我承认我是一个比较独立的人 从小到大都是自己解决自己的问题
很少向家里求助  这次我想了很久要不要回家
虽然我知道家人有多重要，可是我总是学不会表达自己。
最后还是要回去 去看看我已经很久没有见面的那些阿姨姨父，哥哥姐姐，弟弟妹妹。
下次见面也不知道是什么时候了。希望这次可以好好享受亲情。
最近在看的日剧：
《交响情人梦》...

我想你会明白，有一种爱无论沉默多久都不会淡去

我想我自己明白，我想要的只是美国，仅此而已！

1.她和她分手了。
2.她其实还很爱他。
3.她是为了他留在这座城市，他却离开这座城市。
4.她现在一个人生活在这座没有亲人的城市。
5.他曾经说过一切都会好起来的。
6.他没有挽留过。
7.她不曾后悔过。
8.她舍不得离开他。
9.他是她这辈子唯一爱过的男人。
10.他曾经和她一起填写过普鲁斯特问卷。
11.他说过今年还会和她一起过生日，现在却形同陌路。
12.她的妈妈那么的喜欢他。...

现在是2009年05月27号的凌晨3点8分。我一个人坐在自习室里，耳朵里的歌曲是penny 的《amen》。
好久没有那么自由的一个人静静地呆着了。晚上和秋她们一起吃饭了，还是一样的人，我开玩笑说自己没有人惦记。春说其实不是。
如果我以为真的不是，那么傻的那个人还是自己。我从来没有恨过那些人，只是有一些的愤怒而已。
“我的告解就是我的眼泪和哭泣声。”很简单。我在绝大部分的时间里是一个走极端的人，我会很彻底地和过去了结。

...

不说话时候的自己才是这个世界上最真实的自己，偶尔的时候我真的有点怕开口讲话。
怕一讲话就泄露自己心里的悲伤与痛楚。怕别人看清自己的脆弱与不舍，不像之前那个坚决的自己。

离别的气息慢慢开始了，我突然想起陈珊妮今年的新专辑《如果有一件小事是重要的》，里面那首改编的《离别曲》适合这个季节来听。想起陈珊妮就会想起2007年，那年她发行的那张我最爱的专辑《哈雷妈妈》，里面那首《暗舞》那时只是单纯的被它的旋律所吸引，现在来听才听出了感觉。大部分的人不适合听陈珊妮，会有一些黑暗...

好久没有提起笔写东西了。因为很多时候似乎没有勇气写下来这段日子。
我是一个具有超强第六感的人，我很多时候可以预知未来的事情。身边的朋友可以清楚地了解。有时候我很害怕自己，因为我做的梦经常会在第二天发生。所以我害怕做梦，无论是好的坏的。都很害怕。我知道我是一个太聪明的人，在初识的时候我就可以清楚地看出那些人在想什么，在那些人说出口之前我可以轻易说出下一秒那些人想说的话。屡试不爽。也许是因为太了解，所以不得不分开。太了解了其实是一种折磨，无论对谁来说。

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